[АРХИВЪ]: Рѣжимъ ностальгірованія включён. ^_^

Что подразумевает, что оставлять новые сообщения нельзя даже если очень хочется. Теоретически все пользователи сохранили свои привилегии, а это значит, что они смогут попасть в скрытые разделы, которые видели когда-то.

Пожелания и предложения приветствуются. Вы знаете где меня искать.

+ У нас тут наблюдается бум регистраций, потому что люди «просто хотят поговорить со старыми товарищами». Напоминаю, что основное общение идёт на немного другом форуме.

Lopar.

Юмор...

124

Комментарии

  • отредактировано Апрель 2009
    xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
    yyy: к логопеду?))))))))))))))


    У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
    Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
    Хочется просто взять дубину и ...


    Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

    О себе любимой...
    Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

    Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

    Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

    - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
    - Ты уверен в этом?
    - Абсолютно.
  • отредактировано Апрель 2009
    "Просто выкинь из головы" - прелесть, а не реклама, нэ?..

    post-3-12379760198098.jpg
  • отредактировано Апрель 2009
    x_df0ad6cb.jpg
  • отредактировано Апрель 2009
  • отредактировано Апрель 2009
    5ad546572a92bf9b5c174da1838b.jpeg
    t156188d3a9bf.jpg
  • отредактировано Май 2009
    В Контактi | Вхiд

    (Извините что вконтакте но, я плакаль от результатов)
  • отредактировано Май 2009
    И еще немного о котах: (опять под кат)
    5a435071524at.jpg 417ece2ead76t.jpg 54ce60b3a058t.jpg 2a769178015dt.jpg 4888e4b56e4ft.jpg 20fdce627caat.jpg 42a6d74e54e6t.jpg 7405aa363181t.jpg a69694a5af04t.jpg e67230f2ada3t.jpg abeae470b6c3t.jpg 7d055e37a37ct.jpg f331ab4830b6t.jpg d6fd8f8227c7t.jpg 75c1db2d1564t.jpg ecf58c0ffe55t.jpg c56391bda3act.jpg 64b55cf2fbc5t.jpg 97aac4e75496t.jpg 4e67b25ac69ft.jpg 95644aaf3778t.jpg 7c0559ca289ft.jpg 6a345342f7a7t.jpg
  • отредактировано Май 2009
    И снова я о животных... Ну люблю я их *___* :choppa:
    3ba7ac74dbc3t.jpg b9a97e352067t.jpg 812a2dfd65fat.jpg 07826615b354t.jpg f8f2d3100f52t.jpg bc96ba5d87c2t.jpg 576c559751cat.jpg 43334cc403a8t.jpg 7c42a0a70849t.jpg 086aa5b12394t.jpg 5a9fadb9ba73t.jpg 375eb2579609t.jpg 6b753a1ff87bt.jpg c8510584f5b8t.jpg 3fc21d930040t.jpg f05978eab465t.jpg 990b5f59c273t.jpg ee0d5905cd7at.jpg 3fee05912473t.jpg e68ec0fb0f6bt.jpg 0a346b5a8144t.jpg 4ed3631df707t.jpg 7bcd0af58549t.jpg db1f858aec57t.jpg 57dc9eceee46t.jpg d724ca332820t.jpg 9ca94deca2bft.jpg b1aa595967d6t.jpg df710fe4dd1at.jpg 7b21b7b2d18et.jpg
  • отредактировано Июнь 2009
    ввот вам
    38328589.jpg

    добавлено через 12 часов 49 минут
    вот вам ещё демотиваторов, позитивьтесь
    020.jpg

    221.jpg

    _311.jpg

    306.jpg

    302.jpg

    327.jpg

    329.jpg

    _402.jpg

    414.jpg

    410.jpg

    411.jpg

    419.jpg

    406.jpg

    412.jpg

    611.jpg

    607.jpg

    631.jpg

    634.jpg

    653.jpg

    713.jpg

    720.jpg

    717.jpg

    718.jpg

    710.jpg

    701.jpg

    721.jpg

    724.jpg

    726.jpg

    731.jpg

    732.jpg

    742.jpg
  • отредактировано Июнь 2009
  • отредактировано Июнь 2009
    ему наверное жарко стало xDD
  • отредактировано Июнь 2009
    Просто убило. Хотя все про это говорят
  • отредактировано Июнь 2009
    591642.gif
    591645.gif
  • отредактировано Июнь 2009
    фанатам сенсея:
    42863149.jpg
    пачка свежих байанов
  • отредактировано Июнь 2009
    Из статуса одного знакомого ВКонтате: "Господи! Спасибо за то, что ты придумал ферму ВКонтакте! Теперь я чувствую себя человеком на фоне тех, кто играет в нее."
    fa8bca612adfa26cfee50e55ef7b.jpeg
  • отредактировано Июнь 2009
    o29643226512951456481.jpg
  • отредактировано Июнь 2009
    ещё парочка свежий байанов:

    [IMG]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3732144/84729285.jpg[/IMG]

    1071.jpg
  • отредактировано Июнь 2009
    LadyMoon написал: »
    o29643226512951456481.jpg

    Вариант от Микрософта: "Если Вы не сможете зайти в аську - поменяйте Идеальную Клаву Для Аськи на эту..."

    ctrlaltdel.th.jpg
  • отредактировано Июль 2009
  • отредактировано Июль 2009
    Не знаю было такое или нет. Просто мне лень просматривать остальные страницы. :grin:
    Воть:

    - Я не могу выйти в интернет.
    - Вы с компьютера выходите или с телефона?
    - Не могу.
    - Откуда Вы не можете выйти?
    - Я купила штуку такую.
    - Модем?
    - ШТУКУ!
    - Понятно, штука - зеленая с белым, сбоку в ноутбук вставляется, да?
    - ДА!
    - Отлично. Что Вы делали, перед тем, как Вы не смогли выйти в интернет?
    - Я нажала на кнопочку, а потом две зелененькие стрелочки крутятся, а потом мне сказали, что ЛАН не подключено! Почему? Я ведь подключила!
    - Когда вы нажали на кнопку "Подключиться", и ПО выдало сообщение о выполнении подключения, у Вас в трее появился значок подключения?
    - Там появились два экранчика и мигают!
    - А надпись "М******н подключен, скорость такая-то" появилась?
    - Да-а....
    - Ошибки не возникло?
    - Не-е-ет...
    - То есть, у Вас все подключено, устройство работает, в чем проблема?
    - А ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО?!
    - О_о... Эм... хорошо, давайте протестируем выход в интернет. Откройте Ваш браузер.
    - У меня открыт!
    - В строке адреса пропишите, например, yandex.ru
    - Где?
    - В строке адреса, это наверху.
    - У меня наверху только написано "ПО М*****н"
    - Это у Вас открыта программа, которая работает с самим устройством, а Вам нужно открыть браузер - программу, которая помогает просматривать страницы в интернете. Пуск, стрелка вниз, синюю букву Е видите?
    - Да-а...
    - Кликните мышью два раза и в строке "Адрес" пропишите "яндекс.ру"
    - А где буква Я на кнопочках?
    - В английской раскладке это ДВЕ буквы.
    - В англииииийской? А по-русски нельзя?
    - К сожалению, нет.
    - Фигня этот ваш интернет! (с)
  • отредактировано Июль 2009
    Барсук зацепился за сук. Читать на сайте "Корреспондент".
  • отредактировано Июль 2009
    комент о дискриминации барсуков убил нафиг :smile: :grin:

    добавлено через 20 часов 18 минут
    контакт через -надцать лет)
    t52f14d5e71b4.gif
  • отредактировано Июль 2009
    Русские народные приметы про небо:
    -если небо обложено светлеющими тучами, значит скоро утро;
    -если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне;
    -если небо белое - возможно ты уже дома;
    -если кафельное - в вытрезвителе;
    -если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
  • отредактировано Июль 2009
    Нарыл у себя на компе)
    oa4a2bc59fd29.gif
    tx_c8fc5e98.jpgtx_82b28c68.jpgtx_2950bf9e.jpgtx_15627dc5.jpg
  • отредактировано Июль 2009
    e6d24d758c4621b438528ba4f048.jpeg
  • отредактировано Июль 2009
    Шара.бай - Скачать - игрушко про мишку за рулем
  • отредактировано Июль 2009
    1. Как фанат Сигала, просто обязан запостить.

    facd1bbe5ec05b891a0ea907a5c5.gif

    2. Два Чуда

    b62d77360a48d41bed46f82fdddb.gif

    3. Паркур ?

    c5f5c103733a675e73b201f0b0ad.gif

    4. Упал =)

    ea0b930d543891f845501818ac46.gif

    - Где пропадал?
    - Болел.
    - Чего?
    - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
    - ???!!!
    - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

    Зачем на таблетках делают канавку?
    Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
    Нифига подобного.
    Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
  • отредактировано Июль 2009
    У кого есть вот эта манга: Операция Рабочая лощадь. Знаю что может не в тему, но всётаки смешно, такая вот манга есть. EmoWan01.gif
  • отредактировано Июль 2009
    5f205ea2d6ef8157c173a9591556.jpeg
  • отредактировано Август 2009
    Weird Al Yankovic - Fat

    добавлено через 22 часа 4 минуты
    Еще один шедевр! Всем любителям альтернативы посвящается =)
    Weird Al Yankovic - Angry White Boy Polka
  • отредактировано Август 2009
    45119497.jpg
  • отредактировано Август 2009
    o007xyckf.gif
  • отредактировано Август 2009
    e09fb3d0a556t.jpgc4a72bf6e4dft.jpg86dae994576ct.jpg
    54ee88e5978bt.jpga7e3da65587dt.jpg23a1bc4ce22ct.jpg1e2c491e67act.jpg
  • отредактировано Август 2009
    хочу себе такую лампочку)
    44874161.jpg
    44874170.jpg
  • отредактировано Август 2009
    Загробная соционика №1
    Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

    Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

    Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

    Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

    Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

    Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

    Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

    Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

    Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

    Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

    Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

    Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

    Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

    Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

    Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

    Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

    Автор – Kursnic
  • отредактировано Август 2009
    Немного афоризмов о жизни:
    Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
    Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
    Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
    Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
    Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
    Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
    На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
    Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
    Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
    Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
  • отредактировано Август 2009
    18324-134617-9367b3a5d13ffbcc6a7fc7e9334a5666.jpg
  • отредактировано Август 2009
    Как есть палочками (ВАРНИНГ - пособие для блондинок (нет, не по цвету волос, по интеллекту)
    Никогда не видела, чтобы вязали вилкой. Почему тогда едят вязальными спицами?
    Мисс Пигги

    Серым цветом - камменты, от которых мы с братом просто не удержались.

    Итак, палочки впервые появились в третьем веке до нашей эры.
    Почему, думаешь, китайцы такие стройные? А корейцы, японцы и прочие народы едят руками и страдают от ожирения, вы знали? Палочки – отличное и недорогое средство для похудания. А может китайцы такие стройные потому, что еды мало, а их много?.. Считаешь, что зелёный горошек и кукуруза – самое трудное испытание? Ерунда! Попробуй рассыпчатый рис. А еще лучше - манку или муку. Рис - одно из самых легких "испытаний". Пять минут, и ты в гневе отодвинешь тарелку. Наелась? Вряд ли! Просто терпения не хватает. Аффторше и три минуты хватит...
    Успокойся, представь, что палочки – сломавшийся пополам пинцет, сразу легче станет. Особенно выщипывать ими брови =___=" Кстати, держать их нужно в правой руке. А если ты - левша? Хотя - не ногой. И это хорошо. Положи средний и безымянный пальцы на большой – получилась собачья морда! А теперь выключи свет, и устрой себе театр теней. Примерно в таком положении будут палочки по отношению к пальцам. Даже не знаю, что добавить... Отношения палочек с пальцами - не мой профиль.
    Одна палочка неподвижна, другая порхает над ней, помогая зацепить еду. Как бабочка. Легкая, воздушная, розовая бабочка, пахнущая парфюмом от Шанель. Сперва покажется, что ты не ешь, а играешь в аркадную игру, гонясь за Памелой Андерсон. Догоняешь, ловишь и палочками ее, палочками!
    1. Возьми одну палочку в правую руку так, как взяла бы карандаш. У палочки есть толстый и тонкий концы, есть удобнее тонким. Но толстым тоже можно. Если одну палочку взять за толстый, а другую - за тонкий конец, то они будут симметрично и изысканно смотреться в руке.
    2. Поверни кисть, чтобы палочка была параллельно телу сантиметрах в пятнадцати от поверхности стола. Ни больше, ни меньше, иначе китайцы тебя засмеют.
    3. Большой и указательный пальцы сжимают палочку примерно посередине. Остальные пальцы наклонены к палочке и слегка напряжены. Никогда не держите палочки расслабленными или прямыми пальцами. Они выпадают. Пальцы.
    4. Теперь возьми левой рукой вторую палочку и положи на ногтевую фалангу безымянного пальца правой руки. Прокати палочку по среднему пальцу под большим, пока её толстый конец не окажется на нижнем суставе указательного пальца. Это исходное положение второй палочки: если она параллельна первой, значит, ты сделала всё правильно. А если ты просто переломала пальцы и палочки, пытаясь следовать этой инструкции - не отчаивайся. Возми палочки правой ногой и смотри пункт 1.
    5. Не поняла предыдущий пункт? А ты его поняла, аффторша? Тогда положи вторую палочку под указательный палец. Разница в том, что нижнюю палочку нужно держать крепче, а верхнюю слабее, чтобы ею маневрировать. Кстати, пока не начнёшь есть, усилия лучше вообще не прилагать: усилия лучше вообще не прилагать. Это вызывает морщины. с непривычки пальцы устанут. Меня забанят за предложенную методику тренировки пальцев.
    При умелом обращении палочки с успехом заменяют вилку, нож и даже ложку. А также тарелку, чашку, сковороду, орудие убийства (кто не в курсе - существовал вид боевых искусств такой).Представляешь, некоторые и суп палочками едят! А некоторые - вообще руками. А суп палочками надо есть так: макаешь палочки в суп - облизываешь. Макаешь еще раз. Надоело? Вот ПОЭТОМУ китайцы такие худые. А вы-то думали!
    Если ничего не получается, придётся есть руками, а палочки использовать в качестве аксессуара для волос. Оптимальный вариант для аффторши.

    Книга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существует. Аффторша - Камилла Мортон, название - «Как ходить на высоких каблуках». Рекомендую поискать и почитать всё - это просто шедевр!
  • отредактировано Август 2009
    Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.
    Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:
    - Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?
    - Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.
    Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:
    - Монолит! Хрен чем возмешь.
    Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.
    - Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.
    - Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.
    Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.
    Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.
    В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.
    - Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

    Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:
    - Что случилось?
    Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:
    - Пожар!
    Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.
    - Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?
    До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:
    -Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.
    Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.
    -Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!
    Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.
    Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:
    -Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.
    Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.
    Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.
    -Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.
    -Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

    Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.
    Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.
    На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."
  • отредактировано Август 2009
    для любителей властелина.)
    [m]Вырезано цензурой. Китайское предупреждение.[/m]
  • отредактировано Август 2009
    759793.gif
  • отредактировано Сентябрь 2009
    Русски народные сказки

    - Эй, ты, чудовище! Выходи!
    Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
    - Чего орешь?
    - Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?
    - Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
    - А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.
    читать дальше- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
    - Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.
    - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
    - У меня документы есть.
    - Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.
    Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
    - Да, точно, Принц. Наследник королевства.
    - Из древнего благородного рода, - добавил Принц.
    - Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...
    Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
    В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
    - Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
    - Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.
    - Это уж как водится! - заверил Дракон.

    И картинка...
    081f12664d45t.jpg
  • отредактировано Сентябрь 2009
    актуальненько...
    (варнинг! Картинка большая и растягивает страницу, но т.к. впадло было перевыкладывать - запихнул под спойлер)
    l1048753715.jpg
  • отредактировано Сентябрь 2009
    eb1b7c640d6c.jpg
  • отредактировано Сентябрь 2009
    1928a042fde2t.jpg 51f60f4f6f45t.jpg 8156e5711c96t.jpg 6428af4307f0t.jpg 6ccdedc3452at.jpg
  • отредактировано Сентябрь 2009
    как можно взобраться на поезд.
    000bk57r
  • отредактировано Сентябрь 2009
    Песенка о кузнечике на страрославянском:
    Ну все знаете, дети мои, песенку о Кузнечике :"В траве сидел кузнечик, совсем как огуречик".
    Так вот чьято добрая душа перевела ее на старославянский))))
    Аки преподобныя отцы пустынники, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

    Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великия, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди, да не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха Богопротивная поглотити его нераскаяннаго.

    Напрасно бо Кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...
  • отредактировано Сентябрь 2009
    кстати об оригами...
    5x637o3iE2.jpg
Дискуссия закрыта.